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When the Star Escape from Our Eyes...

2005年12月22日晚9：14，我努力要记住这个令人兴奋的时刻，我生平第一次看到了划过夜空的流星，我向往已久的一刻，唯一遗憾的是我没来得及许愿。。。

来到这个学校以后，我就有晚上观察天空的习惯。每天下了自习，我都会习惯性地抬头看看悬挂在夜空中的星星。我想许多年后我要是还会想起这个地方，那一定是因为这里的夜空，挂满繁星的夜空。真的很美，那是大城市里看不到的景象，特别是冬夜，乌黑的夜空缀满闪亮的星，光彩比珍珠更夺目，想象满天的珠光宝气，那是令人窒息的美！！也是在这里，我看到了猎户座，大熊星和小熊星，还有好多好多不知名的星座。我时常陶醉在这样的夜空下，幻想每一颗星星背后的故事。

据说流星坠落地面是有人死去的缘故，不知道是真是假，因为无从考证。那么这天空里的每一颗星星是不是都代表一个人呢？那么哪一颗星星是属于我的？我想知道它到底离我多远？到底有多么耀眼？

我努力回忆昨晚那颗流星的样子，可笑的是，一个期待多年的梦想实现的那一刻，我竟然还在质疑它究竟是不是流星。然后问身旁的溪，你看到了吗？她瞪大眼睛问,什么？是不是。。。刚刚划过去的。。。那个亮亮的。。。流星？？终于，心中的疑云消散，可是我竟然没有许愿。天哪~~谁来杀了我！！不知下一次有幸目睹又是多少年后，一年？十年？二十年？还是一辈子。。。

晚上躺在床上的时候，我想，其实流星也挺不容易的，你想它要承载多少人的心愿啊？！又有多少心愿是天方夜谭到它根本无从下手的？！它肯定很难过，因为它存在的时候，燃尽自己的灵魂来取悦世人，等到功成身退的时候，我们竟还不肯放过它，难怪它逃得那么仓皇失措了。所以，下次看到流星的时候，我们能不能仅仅双手合十，赞美它生命消逝前的绚丽光华。不要向它索取，而是把你最真诚的感激向它祷告，为了它曾经默默无闻的付出。

传说中的蒲草。。。

我始终是相信人间有真情的。特别是因为中国历史上流传下了那么多可歌可泣的爱情故事。你可以说这是一种精神上的寄托吧，就像我一厢情愿地要等待我的青蛙王子出现，来圆一个小女孩的童话梦，呵呵。

七月的时候陪同学去游拙政园，在哪里看到了一种植物——蒲草。

说到蒲草，我马上联想到的就是《孔雀东南飞》里的这样一段，“君当作磐石，妾当作蒲苇；蒲苇纫如丝，磐石无转移”。曲中提到的蒲苇就是蒲草，据说这种植物特别柔韧，不是轻易可以折断的。所以女主人公才会拿蒲草来比喻自己和丈夫的感情就像蒲草一样，忠贞坚定，矢志不渝。多么缠绵悱恻的爱情啊！！我记得当时读到这两句的时候就被感动的稀里哗啦的，于是那天亲眼见到蒲草的时候，激动之情真是难以言说阿。心想着这次怎么样也要试试它的韧劲，这样以后缅怀的时候也好有个亲身体会的满足感。

如此这般一想，我就伸手要摘了。但结果是，我的手指甲还没狠狠地掐下去的时候，草就断了，而且断的异常干脆利落。顿时，我脑海里一切有关爱情的缠绵悱恻忠贞不渝的词句，都消失得无影无踪。蒲草啊，蒲草，你为何如此残忍呢？难道这就是传说中的“韧如丝”的植物？是基因突变还是水土不服？啊，为什么我要去掐它？我情愿永远活在幻想里，永远不知道这残酷的现实。

烦恼是随着年龄的增长而递增的。这是实践的真理，不是胡编乱造。高中时候的语文老师对我说，“人活着，就是为了要面对许许多多的困难，我们唯一的使命就是要去解决他们”。这么一来，其实做人还有什么乐趣可言？所以上帝求求你，下辈子别再让我做人了。做人太累了，我情愿做一只狗，一条鱼，一棵树，或者一粒沙子。

虽然蒲草的事对我的打击实在不小，但我还是坚信人间是有真爱的。对于我们无法解释清楚的事，我们要怀揣着这样一个信念：世界在发展，科技在进步，所有的一切难题都会被赋予一个最终的解决方案，仅仅是时间的问题。。。

保持乐观

昨天看完了《波丽安娜》。很佩服那个永远有一颗纯洁心灵的小姑娘，还有她一直崇尚的一种游戏——保持乐观的游戏。

一次波丽安娜在教堂的募捐箱中找到的一副拐杖，可她原本想要的是一件玩具，所以就感到万分沮丧。于是她的父亲就教给她一个游戏，“保持乐观”的游戏。就是在每一件让你烦恼和不快乐的事情中寻找它的优点，寻找值得你为此高兴的东西。父亲告诉小波丽安娜，“你应该为你不曾需要用这副拐杖而感到高兴。。。”于是波丽笑了，她为了拐杖高兴。再后来她让她身边的每一个人和她一起玩这个游戏。直到有一天小波丽安娜被车撞倒，脊髓出了问题，她将永远不能再走路了。起初她无法接受这样的事实，可是当她想起了父亲的话，想起了那个保持乐观的游戏。她就对自己说：“我还可以为我曾经拥有过双腿而高兴。。。”

我想这样的心态并不是每个人都有的，但是也许我们可以从身边很小的事情上学习这种保持乐观的精神，因为这个世上没有东西会让你感到不高兴。你用什么样的心情去看这个世界，它就会将什么样的颜色展现在你的眼前。

追加我的一篇日记

2005年5月16日星期一天气:气压低,据说有雨...

昨天上网,遇到了阿酥.我很庆幸,因为我终于有了她的消息.

自暑假的那次离别前的相聚过后,我已经大半年没见过她了,想到我们曾经是那么要好的朋友,和阿丁,阿三,在一起的日子,那段开心的日子,那段波澜起伏的日子......

我们曾经每天粘在一起,学着周星驰的语气愤世嫉俗;我们骑着自行车在十中周围的大街小巷来来回回的穿梭;我们每天中午都会雷打不动的去苏大那边的兰州拉面馆里吃喷香的刀削面和番茄炒蛋盖浇饭......那段日子是我一生中最叛逆的时期,我一改初中时的作风,而且改得面目全非.以至于我的爸妈每天都神经紧绷地注视我的一举一动,生怕我做出什么更为让他们震惊的事来.

那时候的我,真真切切的体会到了"痛并快乐着"的真正含义.虽然我知道那是一种自欺欺人,寻求短暂的自我安慰的生活方式.但那种发泄真的很必要.那时我的成绩一落千丈,对我来说,我的世界发生了翻天覆地的变化.我变的不想和爸妈说话,不爱回家,我甚至为了计划离家出走而整夜未眠.

我还清楚的记得,高一期末考试报完分数的那天中午,我和阿酥还有羊妈妈三个人骑着自行车跑到金鸡湖.我们买了啤酒,---那是我第一次喝酒,我喝了小半罐.我们借着酒劲在湖边大喊大叫,朝湖里扔小石头,我们脱了鞋子在湖边走来走去,台阶上很滑,我们就互相拉着手.那时天气还不算热,我的脚接触到湖水的时候,顿时有一种凉透全身的感觉.后来走累了,我们就在湖边的甲板上坐下来,把脚浸在湖水里,直到它拍向岸边的时候打湿了我的膝盖.那天还有一只可恶的蚊子咬了我一口,在我的小腿肚上留下了一个很红很大的包.

直到现在我还记得那天我们歇斯底里地在湖滨大道疯笑的样子.光着脚走在岸上,手里提着球鞋和袜子.那是我第一次沉浸在自己的世界里,不去在意别人的目光.虽然那阵疯笑并没有带给我多少快乐,反而勾起我心中隐隐的痛,可我还是爱那种感觉.我要改变自己,我要像阿酥那样坚强,那样独立,我告诉自己我要为了自己而活.

那天我接近晚上的时候才回家.我看到一脸焦虑的妈妈和一脸失望的爸爸,从他们的表情中,我看到了在自己身上发生的令人震惊的改变.

我恨透了学生时代亘古不变的父母与子女之间的话题.在之后的一天晚上,我妈又在为我的成绩和我谈话的时候,我突然对她说:"妈,你知道吗,我那天去金鸡湖玩的时候,坐在岸边,突然就有一种想往下钻的感觉,我想这样就一了百了了,多好......"我说的异常平静,连我自己都没想到的平静.我回过头看她的时候,看到她呆坐在那里,一句话都没有,就是眼睛里有泪淌下来.然后我的眼睛也湿了.

在那后来,我发现这件事对我妈的打击实在不小,因为我每次告诉她,想去金鸡湖的时候,我都注意到她的脸会突然就白了.但我确实是喜欢那个地方的,因为那里曾经出现过一个无比超脱的我.我始终向往那样一个自己.因为我知道,只要我还活着,我就要永远活在别人的眼皮底下,永远无法摆脱世人的眼光,永远不可能为了自己而活......

身不由己的Rainbow